Бастуют все!
Иллюстрация «Почерк врача.jpg» отсутствует в исходном архиве.
В Урюпинске прошла забастовка врачей, к сожалению выставленные требования прочитать не удалось.
Забастовали пророки, они требуют открыть глаза на действительность. (А. Циткин)
Профсоюз ангелов объявил забастовку: они требовали у бога относиться к ним по-божески. (А. Циткин)
В Соединённых Штатах Америки продолжается долгосрочная забастовка киллеров. Оказывается, им не выплачена зарплата ещё за Джона Кеннеди.
Забастовка проституток: ни дать, ни взять.
На Украине продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты - смертность снизилась на 20%.
Вот уже две недели длится забастовка урюпинских полицейских. Благодаря этому преступность в городе снизилась на 50%.
Греческий министр финансов выступил с угрозой, что, если начнётся всеобщая забастовка, минфин немедленно удовлетворит все требования бастующих.
Забастовка сотрудников "Гугл-Транслэйт" в Китае: оказывается, 10 миллионов переводчиков, отвечающие на ваши запросы с тяжёлыми словарями на всех языках мира, зарабатывают всего 4 доллара в месяц и спят на полу!
Есть день, когда наёмные работники чувствуют себя лучше хозяина фирмы. Это день зарплаты.
Забастовка почтовых голубей практически парализовала связь в Таджикистане.
В Москве прошла забастовка цыган. Тысячи горожан остались без будущего.
Забастовка хиппи в честь сохранения воздуха продлилась 1-2 минуты.
Основной источник афоризмов про забастовки здесь
Как писать объяснительные
Иллюстрация «Один с сошкой семеро с ложкой.jpg» отсутствует в исходном архиве.
Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.
Объяснительная Павла
8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой неподходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. "форс-мажор", так как не зависят от моего желания успеть на работу.
Объяснительная Виктора
Я опоздал, потому что Вы, который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться я вообще уволюсь!
Объяснительная новичка
Я новичок, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда.
Объяснительная Сергo
Опоздал, т.к. пил очень-очень горячий чай, у меня лопнул мочевой пузырь и я ошпарил ноги.
Объяснительная Жоржа
Сегодня, такого-то числа, в пятницу, я опоздал на 5 часов на работу, потому что думал, что сегодня суббота.
Объяснительная принципиального
Опоздал, потому что всегда опаздываю.
Объяснительная Александра Борисовича
Я проснулся утром, пошёл чистить зубы, и нечаяно выдавил весь тюбик с пастой. Пока засовывал пасту обратно, не заметил, как пролетело время. В будущем обещаю пользоваться зубным порошком.
С уважением Усенко Александр Борисович
Объяснительная
Опоздал на работу умышленно. Хотел посмотреть, чем дело кончится.
Объяснительная Ольги Михайловны
6 сентября 2006 года утром встала, позавтракала, накрасилась, вышла, села в машину, вовремя вошла в офис, проработав 4 часа, проснулась.
Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришел в себя на лавочке в парке в г. Твери.
Как я туда попал, не знаю.
AMT (tormoz@), за "Объяснительную радиослушателя".
Проснувшись утром, я услышал по радио песню со словами: "Ай, колокольчики, бубенчики, ду-ду, а на работу я сегодня не пойду". Вот так все и получилось. Впредь обещаю не слушать радио "Шансон" и приходить на работу вовремя.
Объяснительная секретаря
Сегодня, 10 сентября, я опоздала на работу потому, что не могла выйти из вагона на Волгоградском проспекте, пришлось ехать до конечной, пока ехала обратно пробка рассосалась.
Объяснительная Игоря Владимировича
Я опоздал на работу 6 мая 2005 года. Опоздание произошло ввиду того, что в силу своих психосоматических аномалий, приблизительно с 1995 года, я систематически общаюсь с демонами.
Объяснительная Александра Юрьевича
Я опоздал на работу по вине жены. Утром, в назначенное время, прозвенел будильник, который разбудил мою жену. Она не любит мой будильник, поэтому выкинула его, а мне дала по голове, от чего я потерял сознание ещё на пару часов.
Кто находчивей
Беседуют два директора:
- Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят!
- Слушай, а если с них плату за вход брать?
- Да я пробовал уже... Так они в понедельник утром приходят, а в пятницу вечером уходят!
Прогресс
Байка из 1902 года:
«С наборщиками сладу нет, – жалуется управляющий хозяину типографии. – Ругаются, ругаются и ругаются. По наборной нельзя пройти! Один из них меня сейчас, например, послал к чёрту!»
Хозяин: «Так зачем же Вы ко мне-то пришли?!»
...А вот какие анекдоты рассказывали через 80 лет:
Иностранцы на советском заводе. Им переводят содержание беседы мастера с рабочим:
«Мастер предлагает рабочему перенести болванку, отметив при этом, что в противном случае он прибегнет к дисциплинарным взысканиям и даже вступит с ним в половую связь. Рабочий отказывается, так как на самом деле уже находился в интимных отношениях с мастером, с болванкой, профсоюзом и всем руководством предприятия».
Чувствуете как возмужал рабочий протест!
Иезуит
Рассказал коллега-буржуй. Когда он работал в Штатах, у них на заводе встала проблема с производительностью труда. Вроде все работают, но
выполняют мало работы. Приехал какой-то босс, поставил всех в курс, что херово работающих уволят, посмотрел на работу и уволил самого лучшего рабочего. Производительность взлетела до небес (если уж его уволили, то что будет с остальными??). А уволенного перевели на повышение в другой штат. Tак-то.
(http://www.bibo.kz/stishki/157027-esli-ty-torgash-uspeshnyjj-i-sosesh-vino.html)
Рабочая смекалка
Начальник отчитывает пришедшего на работу в стельку пьяного рабочего.
Рабочий:
- Да пошел ты... на шесть букв!
Всю ночь начальник не спал, перебирал известную ему ненормативную лексику - нет ничего на шесть букв! Утром следующего дня подходит к рабочему и спрашивает, что же это такое.
- Это я тебя два раза на три буквы послал!
Овертайм
Диалог двоих pабочих:
- Пpедставляешь, я сегодня отpаботал две смены.
- Почемy?!
- Да задpемал нечаянно, а никто меня вовpемя не pазбyдил.
Незаменимый
- Иван Иваныч, вы у нас на фирме как самое главное в автомобиле.
- Что, двигатель?
- Нет, тормоз.
Дело хозяйское!
Звонок на стройку:
- Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
- Да, ещё вчера.
- Тогда немедленно засыпайте!
”Как скажете...” - подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул.
На долгую память
На заводе инструктаж по технике безопасности. Инженер по ТБ:
- И в заключение хочу сказать, что изображение того кто не соблюдает ТБ, будет...
Тут встревает какой-то остряк:
- Помещено на доску почета?
Инженер:
- Нет, будет нарисовано в полный рост мелом... на полу цеха.
Из буржуйского лагеря
Куда рабочего ни целуй, везде жопа.
Беспристрастные комменты и советы
Если Вы опоздали на работу, то хотя бы домой уйдите раньше.
Если Вы проходите мимо того, кто в этот самый момент занят тяжёлым трудом, следует вежливо поприветствовать его словами "Бог в помощь!" или "Ну, не буду Вам мешать"
Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю. Как свои три пальца.
Давно бы уволился, да цирк люблю.
Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом.
Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.
Я обожаю свою работу, она околдовывает меня. Я могу просто сидеть и глядеть на нее часами.
Не хочется с утра на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Пиздуйте на работу.
Эту песню не задушишь, не убьёшь! (Народные поговорки)
Работа не волк - в лес не убежит.
Работа, ты нас не бойся, мы тебя не тронем!
Захотелось поработать? Ляг, поспи и всё пройдёт.
Всё-равно, где работать. Лишь бы не работать.
Лучше кашки недоложь, да работой не тревожь.
Работа не х.й - год простоит.
На х.я до х.я нах.ярили?! Расх.яривай, на х.й, к х.ям!
Вести с туманного Альбиона
- Что это за шум, Джон?
- Демонстрация проституток, сэр.
- И чего же они хотят?
- Повышения заработной платы, сэр.
- Им так мало платят?
- Да вроде прилично...
- Почему же они недовольны?
- Бл.ди, сэр.
Анекдот с бородой
Американский бизнесмен приехал в Африку и, спеша на деловую встречу, заметил негра, который валяется без дела под пальмой. Не поленился, вышел из машины, толкнул ногой негра:
- Дурак ты. Лучше бы забрался на пальму, собрал бананы и продал их на базаре.
- Это зачем?
- Чтобы посадить много пальм, собирать с них урожай и продавать на базаре.
- И что тогда?
- Тогда сможешь развалиться под пальмой и отдыхать.
- А что я сейчас по-твоему делаю?